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回望

過了聖誕，又是新的一年。新年有甚麼新年大計呢？中國人有句老話：「預則立，不預則廢。」意思很明顯，每件事都要有預備。多做預備，成功的機會便大一些；沒有預備的，半途而廢的機會便大一些了。祝願大家都有好的計劃，好的預備，今年都是充實地過。

我也有新一年的計劃，但新年除了計劃之外，做一個回顧，也可以有不少的幫助。而趁這個機會，我也想回望一下自己的基督徒生命。自小我就是在基督教學校長大，中小學皆是，有去過學校團契。外出工作之後，也曾經有機會接觸過教會，有些教會亦曾給我很深的印象，無論是好的還是壞的。但是這麼多的機會，也沒有讓我成為基督徒，白白錯過機會。反而來到這裏，在監房之中，卻讓我成為了一個基督徒，可見神自有祂一番道理在其中。

在人生中，遲遲未有成為基督徒。當入獄後不久，因為一番感動，就決志領洗了。很兒戲吧？回想當初，我感覺我決志領洗了，但我並未有完全信主。就正如我較早前的分享中所講，我覺得自己當時更像一個法利賽人，一個假冒為善的人。

在領洗後的好幾年，我的心其實很難有平安的。我很營營役役地，經營我的基督徒生活。正如主耶穌所說的一樣，我故意在十字路口祈禱，禁食要讓人知道，甚至做好事都是有目的而作的。為甚麼會這樣呢？

在這幾年間，我一直都很努力去做一個「好人」。我覺得如果不努力做一個好人，神就會放棄我，我就不可以得救贖，有可能要下地獄了。我用盡方法去鞭策自己，甚至試過自殘。當晚禱的時候，如果我禱告自己做錯了某些事情，試過用尺打自己，也試過用筆插自己。我痛恨自己成為基督徒了，但仍然犯罪！我討厭自己，每日都要虧欠神的榮耀。我也埋怨神，又說要救我脫離罪惡，但我卻仍然每天在罪惡之中沉溺。

我讀經、我禱告，但卻無濟於事。每天都活在惶恐之中，深怕神會離棄我，驚恐不能上天堂。如果有看過《路德傳》，或馬丁路德的著作──《這是我的立場》（Here I Stand）的話，我想大家都不會陌生。我當時的情形與他極其相像，或許，我甚至比他更不堪。

怎樣更不堪呢？當我看到其他基督徒囚友開開心心的時候，我會嫉妒。當我看見他們不小心犯錯的時候，我會沾沾竊喜。這還不是最壞，還有更壞的。我會取笑那些犯錯的基督徒，讓他們羞愧，然後十分強調他們應如何如何遵守《聖經》上的教誨，如何如何跟從主耶穌的道理。就好似如果他們做不到的話，就是十惡不赦，就應該下地獄去似的！我就恍如一個宗教領袖一樣，「為了」神的榮耀，不斷指控，要求其他基督徒囚友「謹守」誡命。

看到這裏，是不是很有印象呢？活脫脫地，我就是一個法利賽人：「他們能說，不能行。他們把難擔的重擔捆起來，擱在人的肩上，但自己一個指頭也不肯動。他們一切所做的事，都是要叫人看見。」（參《馬太福音》23章3至5節）
看，我不就是主耶穌口中那些假冒為善的法利賽人嗎？自己好，卻容不得別人的不好，自己不好，卻更容不得別人的好！自己做得到的加倍加給別人；自己做不到的，更要別人嚴格執行。回想起來，這一刻都有一點羞愧，臉正紅着呢！
為甚麼會這樣子呢？是不是我不信神呢？捫心自問，我是敬畏神的，也可以說，我是熱愛我的宗教的。然而，掃羅（保羅）也一樣熱愛他的宗教。如果要解釋我這些行為的話，我只能說我心裏的罪，並未有因為我成為了基督徒之後，就立刻解決了，我仍然很自我中心（罪）。我自我中心地，要讓別人覺得自己與別不同，我強迫自己有好行為。我自我中心地，要別人與我自己一樣，要他們也過得不好。我自我中心地，借踩低別人來抬高自己。
可以說，其實我都是用這一切，來掩飾自己的虛偽。縱然我是熱愛我的宗教，熱愛我的神，但我仍然是一個自我中心的虛偽者，試圖以行為來討好神。難怪在我領洗後，多年也未曾得過內心平安了。